Balance Bien, siendo que este Diciembre es una fecha altamente significativa para mi por dos motivos, he venido haciendo de una manera subconsciente durante todos estos dias un balance de mi gestion este año, circunstancia que me ha tenido a maltraer bastante por varios dias.

Siendo que ya triangule la causa de mi actual malestar en este sector, he decidido hacer una catarsis por este medio, para sacarme esto del organismo.

Pasemos a explicar el motivo de porque estas fechas son importantes:

1.- Fin de año circunstancial para todos. Esto ya suele ser suficiente.
2.- Hace un año que volvi de Mexico (el 8/12), lugar que fue muy tortuoso para mi y varias veces me imagine encerrado y sin posibilidades de salir.

Bien, tomando este punto de partida, de que hace un año yo volvi con una mano adelante y otra atras, tan mal no estoy, pero tampoco estoy bien... se puede decir que estoy "encaminado". Pero estoy bastante demasiado lejos de la meta, y todo el tiempo mis fuerzas amenazan con extinguirse.

Hare este balance en forma cronologica, para intentar que se pierda lo menos posible en el tintero.

Al llegar estaba todavia en pareja, estaba muy feliz con esta, era el amor de mi vida para mi en ese entonces. Los primeros dias fueron muy dificiles, viviendo en la casa de la abuela de mi pareja, tratando de reacomodar nuestra vida y relaciones, y empezando a planear la mudanza a la casa de los padres de ella, convertida en una pension, abarrotada de gente de todas las calañas.

Enero y Febrero fueron duros. Vivir en una habitacion hecha percha, en una casa copada de gente hostil hacia nosotros e intentar tomar el mando, a la vez que echar de a poco a esa gente, fue pesado. Y una dura prueba para la pareja, de la cual no salimos muy bien parados.

A mediados de Febrero consegui un laburo por temporada en una libreria. Fue tolerable y me pagaban en blanco y en regla, o sea que bien. Ese tiempo fue muy bueno para mi, me ayudo a estructurarme y ponerme en camino. Pero mi pareja fue trulando de a poquito, descontrolando sin poder ponerse un parate, y yo, demasiado cerrado en mi mundo, creia que darle mas espacio, tolerancia y respeto, iba a ayudarla. El barco empezo a sosobrar.

En mayo se termino el laburo en la libreria. Mi pareja todavia no habia podido encontrar una acomodacion, y tampoco es que buscara con mucho ahinco. En parte yo lo resentia, pero con todo mi amor yo se lo entendia y comprendia. Campeche fue muy duro, y los dos necesitabamos un respiro, no se lo puedo echar en cara por eso. Pero, con el acabar de mi trabajo, empezaron de a poco los problemas.

Para el 29 de Mayo (nuestro 6to aniversario), las cosas en la mente de ella llegaron a un punto de quiebre. Terminamos ese dia en lagrimas y gritos, acostados en la misma cama pero con una brecha insalvable entre los dos. Nunca mas pudimos superar esa diferencia.

El 31 hice el gran festejo gran de mi cumple. Venia preparando la fiesta desde hace 2 meses, y no queria interrumpirla por nada. "El show debe continuar". Me senti como un completo Pagliacci en esa representacion, una de las mas brillantes que he hecho en mi vida por lo que me dijeron los que participaron. Con mi pareja habiamos acordado mantener las apariencias, porque todavia no creiamos que iba a ser una pelea irreconciliable. Noche triste si las hubo. Los juegos fueron hermosos, y todo salio excelente, pero por dentro mi corazon estaba destruido y yo me encontraba completamente desolado.

Cuando todos se fueron, me quede con mi gran amigo Manu y una nueva adquisicion Andres, que me sacaron todas las palabras de mi corazon y me pusieron el hombro. El 1ro a la mañana me fui por tres dias a la quinta de un conocido a jugar rol, respirar un poco de aire y ver todo desde una nueva perspectiva.

Volvi con toda la resolucion de remarla y poner lo mejor de mi. Lamentablemente no hice toda la introspeccion que debia, y si bien mi determinacion era fuerte, no entendia cual habia sido la causa del problema, por lo que mis futuros esfuerzos fueron condenados por mi ignorancia.

Al llegar, me entere de que mi pareja estaba en la casa de una amiga. La llame y le dije que queria hablar con ella. Me dijo que queria un tiempo, se lo acepte y le dije que se acercara cuando estuviera preparada. CRASO ERROR. Ella queria que yo luchara con escudo y espada, no que le demostrara mi poder de comprension y entendimiento. Ahora lo se, antes no. No fue por falta de determinacion, fue por ignorancia del problema.

Los dias pasaron. Manu me consiguio que sea bachero franquero en su restaurante. Eso me vino del dedillo. Un laburo tan vil y embrutecedor como ese, me sirvio para no pensar y a la vez dejar mi cuerpo exhausto. Esos dias los recuerdo de una manera muy espaciada y perdida... tal era mi estado de lime en ese lugar. Tambien, le di buen uso, y aprendi los rudimentos del oficio de camarero, una herramienta mas para luchar por mi supervivencia.

Tuve un par de desencuentros mas con mi ex-pareja. Recuerdo cierto ramo de rosas que se marchito en su espera, y tambien cierto champagne que le compre que termino en el gaznate de Manu, luego que un dia leyera comentarios realmente hirientes en su blog.

A partir de lo que lei en internet, me di cuenta de que mi relacion con el amor de mi vida, se habia desecho en mis manos, mientras yo hacia torpes intentos de salvarlo. Si hay algo que me prometo ahora es no enceguecerme a mi mismo nunca mas con mi propio poder de autoconvencimiento.

De esta manera llegamos a finales de Junio. Realmente un medio año repleto de palidas. Si a esto le sumamos la pesada situacion familiar (mis multiples desencuentros con mi padre, la larga internacion de mi madre), la verdad que hay poco que pueda rescatar de ese tiempo. Si, tuve muchas sonrisas y buenos momentos, pero estos fueron mas ligados a mi ex que a mis exitos personales.

En julio empeze a buscar soluciones en la espiritualidad, pero lo unico que se reforzo fue mi agnosticismo. No es algo malo, pero tampoco es el GRAAAAN descubrimiento, mucho menos algo que me haga sentir especialmente bien por mi año.

En agosto empezo el verdadero tiempo duro. Decidi no romperme mas el lomo como bachero, ademas de que mi estado mental estaba mas estable, por lo que no soportaba tan bien la exigencia, y decidi volcarme a lo que pudiera encontrar, mayormente camarero. No me fue bien. Lo maximo que llegue a laburar fue solo 2 veces a la semana, y eso por poco tiempo. Durante dos meses vivi del eter. Y mi cuerpo se resintio por eso. Todavia no me curo de los deficits de esos meses.

En el tema "chicas", tuve muchos mamporros. Ya desde el punto de vista de que mis instintos de cazador nunca fueron muy desarrollados, y que 6 años de estabilidad los terminaron de atrofiar, creo que uno se puede dar una idea de lo torpe que fueron mis "approachs". Pero, de a poco fui refinando mi "estilo".

Llegue a un punto donde no me costaba "concertar" citas, o armar buenas primeras impresiones. Es mas, logre aguzar el ojo para las pertenecientes a mi "coto de caza". Costo el lograr los avances, pero de a poco fui aprendiendo. Todavia no estoy fuera del laberinto, pero el exito en este campo es cuestion de tiempo.

Es cierto que puedo achacar muchas fallas en este ambito a mi falta de dinero, como tambien a otros ambitos. El estar solo, deprimido, sin laburo y sin norte no es un buen aliciente para ningun exito.

En septiembre consegui laburo en un outlet. Fue un periodo similar al que labure de bachero, pero aca fue pesadillesco. Todavia tengo escalofrios cuando recuerdo el ritmo de trabajo. Dure unos 15 dias, pero para mi fueron meses. Dolio mucho. Laburar 6 dias 14 horas se las regalo.

Lo mas rescatable de ese mes fue doña G. Cada tanto ella pasa por mi blog, asi que si lees esto, un abrazo enorme. Muchas gracias. Aunque todo salio medio mal porque yo te aliene, me ayudaste mucho a salir del pozo. Que una chica linda e inteligente como vos me diera bola, me sirvio mucho. Mis exitos posteriores se debieron a vos. Nunca me voy a olvidar de tus certeros consejos. Muchas gracias.

Luego, vino otro tiempo de vacas flacas. MUY flacas. Hice un par de laburos de camarero aqui y alla, pero nada mas. La plata que saque de esa liquidacion me sirvio para mentirme que vivia, pero nada mas.

Ya por estos tiempos, me inscribi a UBA XXI para hacer el CBC de Historia. El que sea tan boludo el plan de estudios, fue malo para mi, puesto que mas que una distraccion se volvio una molestia insoportable el tener que leer esos bodriazos para contestar como lorito. Igual, aprobe todas, y ahora solo me quedo un final colgado en Febrero. Un poroto a favor del 2005, 3 materias metidas de la carrera.

El capo de Manu, me invito al Oktoberfezt, alto evento, y alto respiradero. Me sirvio un monton. Ahi descubri que a una mina, si te la queres comer, la tenes que tratar como el objeto mas abyecto del mundo. Igual, siempre estos conocimientos los aderezo con mi suavidad natural, pero aparentemente nadie termina de creer esto ultimo ;P

El 26 de Octubre empeze a laburar en Teleperformance. Un laburo que no es la gran cosa, no me trae soluciones, pero al menos me permite comer y suplir algo mas que mis necesidades basicas. Tuve varias entrevistas de otros laburos en estos tiempos, con diferentes niveles de "probabilidad", pero todas naufragaron por un motivo u otro. Ese nivel de desaprobacion hizo que ahora le tome mas cariño a mi laburo, y estoy con mis ganas totales de cuidarlo. Sera una mierda, pero es la unica mierda que tengo, y es peor estar en la calle.

Algo lindo que surgio de este laburo, fue el tiempo de "capacitacion". Ahi, de forjarme una mala imagen (por nada), me termine forjando la mejor de las posibles, siendo el tipo copado que todos quieren tener de su lado. Ademas, esta nueva fama hizo que empezara a ganar entre las chicas. Cosa que nunca viene mal. Termine con 3 atras. De las cuales dos eran reconocidas por la muchachada como las mas bonitas del grupo 88.

Sali con una de las 2 y las cosas fueron MUY bien. Esa noche no quizo pasarla conmigo lamentablemente, y despues decidio volver con su novio, pero haberme transado a esa hermosa mujer fue un buen poroto del año. Ella fue la chica mas linda de mi lista =D

Lo que mas me pesa de este año es haber encontrado 0 gente del palo. 0. Es un numero demasiado bajo para mi. Estoy acostumbrado al menos a encontrar 1. Descubri que mis amigos son de fierro, TODOS, los que estan siempre o los ausentes, todos son de fierro. Gracias a su ayuda logre sobrevivir del eter, y se que me hubieran dado MUCHO mas si yo les hubiera dejado. Ya les debo suficiente, y no solo en metalico.

No quiero ser desagradecido, es cierto, encontre a Laska, Galle y Andy. Pero, siendo tipos integros como son, todavia no "vibramos en la misma onda". Por diferentes motivos. Tendre que ver como se desarrollan estas lineas.

En otro aspecto, este blog se transformo radicalmente, de sus humildes intentos de ser parte de mi truncado arte, se volvio de repente en mi centro de catarsis. Me vino muy bien para mantener la cordura. La verdad que esto lo hago solo por mi, los comments son apreciados como puntos de vista diferentes, pero la mayor parte de las veces me canso de explicar que mis ideas deben ser leidas de cierta manera y no otra, y el intentar sacar de la cabeza la idea de qeu soy un pendejo de mierda manipulador que no sabe nada del mundo y vive en su concha, ya me canso. Que cada uno piense lo que quiera. La gente que me conoce en carne y hueso, sabe cual es el tono que usaria para decir cada una de las cosas que escribo, por lo que sabe con bastante certeza como leerme. Sino fijenze en Fede, mi mas ferviente defensor ;D

Creo que esto es todo el balance que puedo hacer. El haber pasado la navidad solo me demostro que puedo vivir conmigo mismo y ser feliz. El vivir todavia con mi ex me quema el craneo, y mi pragmatismo llega a niveles intolerables ya. El estar laburando, aunque no sea una solucion me da una estructura que aprecio un monton. El ver que mis posibilidades con las feminas aumenta cada dia me da mucha fuerza. El saber que estoy bien encaminado en mi carrera, me da vigor. Pero el saber que no estoy todavia ni cerca de la meta, y que la tranquilidad que yo busco, por mi propio modo de vida me va a ser negada por mucho tiempo, me quema el craneo.

En el fondo el 2005 fue un año de mierda. BIEN DE MIERDA. Pero tengo confianza en que va a sentar las bases de mi exito rotundo del año 2006. Y despues de todo, cuando uno ya llego al pozo, mas bajo no puede caer.

Feliz año a la muchachada!

Aker  ¶ 2:20 AM 6 comments

  Diario de un Pensamiento Adecuado Lugar: Salon Pueyrredon
Fecha: Navidad
Objetivo: Prueba empirica de mi tesis y satisfaccion de necesidades basicas.

Bien, ayer Navidad, me encontre en la incomoda posicion de no tener festejo para el brindis, ni para el post. Esa situacion, idilica en la mente de algunos, es bastante complicada en realidad. Es dificil no sentirse mas solo que un perro cuando los hados del destino se complotan para que en esta fecha tan importante, el contacto mas cercano con un ser humano sean 6 malditos sms.

Pero bueno, con el pragmatismo que me caracteriza, me decidi a tratar de sacarle el mejor rato al mal trago. Mi plan fue simple, salir del laburo, hacer tiempo hasta las 3 de la matina y luego ir al salon p. El maximo problema era encontrar algo para hacer durantes esas 5 horas, pero bueno, algo ya iba a surgir.

Salgo del laburo a horario, 22.00, sin nada mejor que hacer. Paso por el kiosko donde deje guardada mi sidra (para que tome fresquito), y me encamine al obelisco, centro neuralgico de cualquier actividad en la ciudad. Al llegar lo encontre poblado con solitarios, outcasts, extranjeros y flias de clase baja. Me encontre un huequito en la grada superior frente al monumento, y me dedique a hacer una hora y media de tiempo. A las 12 destapo mi sidra y brindo con el ex combatiente de malvinas, ciruja y en sillas de ruedas.

12.30 el espectaculo de estruendos y bocinazos se hace demasiado repetitivo y aburrido, por lo que decido hacer tiempo caminando al salon (cerca de la rural). Fue una caminata muy copada.

A todo esto, me olvide de comentar, que sabiendo que iba a ir a este lugar, desde mi casa sali preparado para la gira, con zapatos, pantalon de vestir y camisa negra, y un hermoso tapado de simil piel gris. Si, un hermoso tapado de simil piel gris. De mas esta decir que en el laburo fue objeto de miradas, risas y jodas. En el obelisco nadie ni se mosqueo, y en la ruta al salon, hubo varias personas que se asombraron y me comentaron que me veia como Mirtha Legrand. Al menos cause una impresion. =P

Mi teoria es simple, este tapado me queda muy bonito, y estoy completamente seguro que en un lugar tan "especial" como es el salon, no solo no va a causar impresion, sino que envidia y va a ir perfectamente. Claro que esta teoria tan especial tenia muchos escepticos, pero yo no me encuentro entre ellos.

De una manera u otra me las arreglo para llegar al salon mas o menos en el horario. Tipo 3 de la matina, y al ver que estaba medio vacio y yo ya me caia de sueño por el embole, me meti en el bar de la esquina a tomar un estimulante tonico cafeinico. Un cafe doble sin azucar es un levanta muertos.

A las 3.30 me dirijo al lugar donde voy a probar mi teoria mas controvertida. Mi supuesto "conocimiento observacional y racional de las relaciones humanas". Lease, iba con la sola excusa de "ganar", e iba a usar todos los procedimientos que "cree", sin ningun tipo de anestesia.

Al entrar encuentro que el lugar esta mas vacio de lo que va a ser mi velorio. No habia un alma. Pero bueno, comtemporizemos y hagamos tiempo, de paso probemos la mirada de la gente hacia mi tapado. Al poco rato, ya habia cosechado varios "quiero tocarlo para ver que tal es". Como pensaba, usar algo felpudito atrae caricias ;D Igual tuve mas hombres que mujeres, pero que se yo, sirve de dato por si algun dia me quiero "convertir" =P

De a muy poquito y dosificando, iba llegando gente, pero todavia estaba muy vacio para lograr "cantidad de gente de crucero para una disco". Lease, no habia ambiente relajado y desenfrenado porque la energia humana era muuuuy poca. Es mas, si alguien desenfrenaba iba a quedar para el culo. Me fui armando de paciencia.

Mientras fui creando mi "base de poder", lease, construi mi "personaje de la noche", de una manera tranquila y premeditada. Pasee un rato, rozando gente con mi tapado (lease, los semiesquivaba, es un poder muy interesante el rozar peludito, a la gente le gusta =P). Me asegure de siempre tener cerveza fresca conmigo, y hablaba con los locales, e invitaba de mi alcohol. El lugar estaba bastante vacio, por lo que habia que ir con pie de plomo, pero bueno, al menos era algo.

Al alcohol yo la veo como un "lubricante social", que no solo sirve para que cierta gente se libere y pueda interaccionar mas libremente, sino tambien como un "equiparador". Si yo intento seguir todas estas lineaciones, sin respetar el "rito del alcohol", es muy probable que muy bien no me vaya. No por estar en pedalin, es mas, la verdad qeu nunca me acerco a ese estado, pero la gente no se relaciona igual cuando ve que uno no comparte ciertos gustos cotidianos. Son las reglas del juego ;P

Bueno, el punto es, que de una manera u otra, gente empezo a aparecer, bastante poca, pero gente al fin, y luego de 1 hora, ya habia armado mi "base de poder" y mi "personaje", lo suficiente como para poder empezar a cosechar, acercandome a las chicas que me hayan demostrado con su mirada y lenguaje corporal "posibilidad". Al primer intento tengo exito, por lo que empiezo a seguir el ritual de rigor, observando cada paso.

Exito rotundo.

'Nuff said.

Supongo que hare otra prueba empirica en una o dos semanas.

Esto de las teorias inductivas son muy divertidas de probar.

Aker  ¶ 2:27 PM 5 comments

  Salga con Aker y encuentre novio! Estuve peleando bastante conmigo mismo por este post. Mi parte optimistica y cinica "me cago de risa de la vida", intenta siempre trivializar las injusticias del mundo y ver el vaso medio lleno en todas las cosas. Pero a veces, la cruda realidad del mundo me lleva a abrir un poco mas los ojos, y aceptar que yo soy de los mas cagados siempre en la repartija de buenos momentos.

Vengo de una mala racha. Bastante mala. Ver mi historico de relaciones con el sexo femenino es ver una pagina en blanco con solo un par de garabatos. Y no es porque no lo intente. Solo que los hados suelen unirse para sabotear cualquier buen intento. Y esto me anda dando bastante bronca.

No me quito responsabilidades, es cierto que hace unos meses era bastante pascuato en lo que respecta a señoritas. El venir de una relacion estable de 6 años, no es buen Curriculum Vitae en lo que respecta a empezar de 0. Pero a fuerza de golpes y avanzar me volvi algo ducho, y mezclado con un buen poder de observacion e integracion, obtuve y afile mis armas. Me transforme en un "buen prospecto de hombre". Para lo que fuere.

Es mas, ya no tengo problemas para conseguir citas, cada chica, no importa lo linda que sea, no duda un segundo al invitarla a hacer algo, es mas, hasta podria decir que varias lo estaban esperando. Tambien puedo sostener a mi favor, que las chicas que salen conmigo, la pasan bien, se entretienen y se sienten "especiales". Con menos que estas virtudes vi como infinidad de hombres lograban llegar variados a montes de venus y a su felicidad momentanea.

Viendo este prospecto, y sabiendo que ada dia estoy un poco mejor animicamente por el lento pero seguro mejorar de mi vida, me estuve regocijando en mi proximo bienestar "fisico-emocional". Iluso de mi.

Ahora llega la explicacion del apocaliptico titulo que se cierne sobre mi vida cual espada de Damocles. Ya logre superar y apreciar el estigma de "no ser un pibe de una sola noche", costo, pero lo logre... Pero este nuevo titulo es mas de lo que puedo soportar!

Como puede ser que el 80% de las mujeres que estaba "laburando" en el ultimo tiempo me "dejaron de lado" porque encontraron novio / volvieron con su ex / o tienen otro "probable" en mejor posicion???

Es desastroso! Ya no es ni siquiera por algo que yo hago y puedo remediar! Es algo 100% exogeno! Y me esta sacando de quicio!!! Es inaudito, increible e insoportable.

Estoy pensando seriamente en declararle la guerra al sexo femenino y proceder a hacer un exterminio racial completo. Hay un limite de lo que un hombre optimista puede tolerar.

Aker  ¶ 3:06 PM 7 comments