Introspección La semana pasada anduve angustiado espiritualmente, me llego de un golpe una necesidad imperiosa de resignificar mi vida, encontrar una razón para levantarme todos los días de la cama y enfrentar el doloroso mundo que me espera tras la puerta de mis párpados.

Fueron unos días muy complicados... el tener tanto tiempo libre en horarios no convencionales hizo que pasara varios de estos días completamente solo, y el tener un laburo que no me ocupa el cerebro en lo mas mínimo, no me impidio dejar de pensar.

Sé que lo mejor cuando uno llega a un tópico sin solución es no tratar de pensar en él (aúnque suene mediocre, todos los grandes filósofos piensan lo mismo... sino preguntenle a David Hume y su Poker Club). Llegar a un tema tan pivotal y darle vueltas y revueltas todo el tiempo solo lleva a la autodestrucción.

El problema es que cuando vivis como un hermitaño es muy difícil encontrar momentos para despejarse.

Intente salir, pero se hace cuesta arriba empezar una joda un martes a las 4 de la matina... me sirvio mucho ese día, pero no podía volver a condenar a mi amigo a ese suplicio.

Intenté acompañar a un amigo en su laburo, pero esta solución también se mostro vacua, puesto que todavía tenía muchas horas libres.

Fueron días complicados.

La base de mi dificultad para encontrar una significación a mi vida se encuentra en tres pilares: Mi agnosticismo, mi falta de deseo de bienestar material y mi hastiamiento con la humanidad.

Buena cantidad de los habitantes de este mundo, no se enfrentan con un caos existencial, por lo que ellos encuentran la solución a este problema negandolo, los que sí lo hacen tienen variadas respuestas. La más popular por lejos, es la resignificación religiosa varia, pero, al ser yo un ateo por educación y un agnóstico por elección, no tengo esa posibilidad.

Las respuestas comúnes de los agnósticos/nihilistas son dos: Desear vivir al máximo los placeres que tiene para ofrecer la vida y el ansia de conocimiento.

El ansia de conocimiento ya fue el alimento de la significación de mi vida por un buen tiempo, y ya me hastie de el. Le sigo teniendo afecto y gusto, pero no es la fuerza que me permitiría seguir sobrellevando el amargo día a día.

El hedonismo me es bastante alien, sobre todo porque no me interesan las drogas recreativas (parte desinteres, parte tara personal por mi historia familiar), no encuentro gusto en vivir de bon vivant (disfruto como todos de la buena mesa, pero no me preocupa en lo mas mínimo), la verdad en lo único que soy hedonista es en el sexo, pero la verdad que me cuesta bastante encontrar parejas copulatorias, y mucho mas desarrollar química con ellas... en suma, se hace demasiado cuesta arriba como para ser el norte hacía el que dirija mi vida.

El último tópico de mi dificultad de resignificación es mi hastiamiento hacia el resto de los habitantes del planeta. La verdad que los últimos años me han movido de la idea de que la mayoría de la gente vale la pena pero que hay infiltrados algunos hijos de puta, a la concepción mas Hobbesiana de que "el hombre es el lobo del hombre". Desencantamiento general con el resto. El tema es que, el amor verdadero (que sentí con Ihara) y el ayudar a la gente que valiera la pena y el encontrarla, fue un motor mío por un muy buen tiempo. Mis concepciones de la realidad han cambiado mucho, y este antigüo método ha caducado.

Por lo que realmente estaba en un callejón sin salida y en camino a la autodestrucción mas flagrante (macanitas en el laburo, despreocupamiento gral. por mi bienestar, ideas suicidas).

Estaba muy mal, busque ayuda y la encontre... hombros no faltaron, pero de respuestas (como es obvio hacia un tema taaaan personal) ninguna.

Hasta que me atacó la inspiración y encontre una manera de cortar este nudo gordiano.

Esperando en la parada de colectivo me di cuenta de un punto muy sensible de esta necesidad mía de resignificación.

Esta había llegado de la nada, no fue algo a lo que yo arribe luego de un proceso nomológico-deductivo de introspección, es más mis vagabundeos habituales por mi psique no estaban pasando por ahí. Se descolgó del techo, llego sin avisar. Porque?

Investigue sobre ese punto, y me di cuenta de un detalle, yo, con mi curso actual de vida, he cumplido todos mis magros deseos. Yo deseo tener guita para cubrir mis necesidades repentinas, pero no soy una persona consumista... así que mis necesidades suelen ser: comprar una pizza cuando me nace, invitar a alguien una coca, pagar la entrada de un pub, poseer ese libro. Hoy en día, con lo que gano, me sobra para eso. Yo deseo poder comer todos los días, otra necesidad cubierta. Pagar el alquiler? Sin problemas. Mudarme? Al no tener la garantía se que es cuestión de tiempo y dinero, solución a la que ya estoy arribando... es más, ya tengo roommate.

Necesidades académicas? Estoy cursando tres materias y voy muy bien, en comparación con el año pasado, en el que estaba en el horno y me fue de parabienes. Necesidades de relación?

Tengo un círculo de incondicionales que son de fierro, y unos conocidos a los que le caigo perfecto... no me cuesta conseguir citas ni salidas.

Seguridad laboral? Bastante buena, y en caso de que me vaya mal, he estado en momentos tan deplorables, que se que puedo sobrevivir a cualquier cosa... cuando vas a una mezquita en parte porque te dan de comer bien, te das cuenta de que mas bajo no podes caer.

Gratificación sexual? En ese aspecto siempre podría estar mejor, pero claramente estoy mucho mejor de lo que esperaba hace unos meses. El conseguir mucho mas de lo que espero, hace que ese deseo también se encuentre cubierto.

En suma, todos mis deseos se encuentran cubiertos... pero el desear es parte intríseca de la psíque del hombre, es lo que nos permite perfeccionarnos y avanzar, es parte de nuestro norte.

Y yo llegue a un estadío donde no deseaba nada, porque lo tengo todo cubierto. Por lo que, el deseo, siempre insidioso, logro encontrar una valvula de salida:

Necesidad de significación existencial.

Y me agarró por el lado debil y me hizo torta el muy hdp. Porque encontró el único punto que no tiene una solución adecuada ni hallable en el corto plazo. Esa necesidad irracional de deseo me estaba destruyendo en mi ansía de perfeccionarme... una herramienta de bien, transformada en un martillo neumático sobre mi existencia... No puedo lograr terminar de expresar en palabras el efecto devastador que estaba teniendo.

Pero al poder verlo, al darme cuenta de lo que en verdad era, pude contenerlo.

Trabajé en relación con calmar ese deseo, darme cuenta de que la significación no era importante, puesto que su llegada a mi vida en estos momentos fue artificial. Desartícule al deseo (que está vencido, pero ya encontrará alguna válvula de escape), y me liberé de las ansias de sentido.

Así que ahora ando con una sonrisa y me levanto feliz todos los días, sin problemas. Tengo mis deseos satisfechos, y una vida por delante, que quiero vivir, porque es la única que tengo. Y tan mal no la voy pasando siendo quien soy.

Una venia a todo el maldito mundo que me rodea.

Por mi se pueden matar el 90% que no los voy a extrañar.

Que la pasen bomba.

Aker

P.D.: Los que tengan cola de paja que se abstengan de comentar, no NO estaba hablando de uds. ;P  ¶ 8:24 PM 3 comments

  Diferencia Semántica La diferencia entre un loco y un excéntrico, es que el loco incumple con alguna de estas indispensables condiciones:

• Mantenerse a uno mismo.
• Estar dentro de las normas de higiene.
• Alimentarse.
• No ser un peligro para sí mismo o los demas.

Yo cumplo con todas estas condiciones/convenciones con holgura, por lo que, si bien no puedo ser catalogado de normal, el epíteto de "loco" me resulta altamente insultante.

Soy excéntrico.

Y los locos, por favor al Borda.

En la brevedad ampliaré sobre este topico, que esta picando mucho en mi cabeza ultimamente, pero no quería dejar un momento mas sin hacerle una declaración de principios hacia el mundo, y como no me voy a parar en la esquina de una avenida transitada sobre un cajon de manzana con un cartel, a afirmar mi verdad, doy esta declaración en mi espacio público, para que todo el universo sepa con quien se está metiendo.

Aker  ¶ 8:02 PM 2 comments

  Me estoy empezando a preocupar Preste una de mis posesiones mas preciadas (leasé Watchmen), hará cosa de un poco mas de un mes, y cuando agende con la persona en cuestión que me lo devuelva, se presentó con las manos vacias, pero prometió llamarme a la brevedad, cuando lo encontrara. El tema es que esa persona ya no es de confianza y de ese encuentro ya pasó una semana... =/

Aker

P.D.: Lo peor de todo es que es irremplazable... esta autografíado y dibujado por Dave Gibbons!  ¶ 2:58 AM 0 comments

  O quizas simplemente le regale una rosa... Hace un rato sentí lo mucho que uno puede ser una isla. En medio de la locura laboral de llegar a la hora del cierre, subí al mango el volumen de mi compilado de "Música chota en castellano cortesía de Rosebud", y empece a ser atacado por una garagantuesca ola de recuerdo y añoranza. A los ojos de todos simplemente estaba laburando a full... por dentro, mi corazon se estremecía.

Nunca mas voy a escuchar ese cd en la laburo.

Aker
  ¶ 2:06 AM 2 comments

  Recupere la pasion.

Un tema que me estuvo picando hace bastante, es que debido a lo dificil de mi vida en los últimos tiempos, y lo estructurada de la actual, había ganado grandes dosis de pragmatismo, y había perdido la pasión (que yo atribuyo de alguna manera a estallidos incontrolados de diferentes emociones fuertes).

Eso me llevo a varias charlas filosóficas con diferentes personas, que me demostraban los frustrante y mediocre de mi posición actual, y lo difícil que era para mi lograr solución superadora de ese estado... el pragmatismo se había transformado de un recurso de supervivencia a un calabozo enmohecido. Quería salir, pero no podía encontrar una puerta.

Pero gracias a ayuda externa, pude demoler la pared y volver a abrazar mi pasión.

Es cierto, al hacerlo recobre muchos vicios antigüos, como son el exceso de cinismo y el pesimismo, pero a la vez, estoy mas feliz conmigo mismo y 40 veces más creativo, con más impetú y fuerzas para enfrentar este maldito reto que es la vida.

Por lo que ya estan avisados. Martín es Aker nuevamente.

Aker  ¶ 2:26 PM 3 comments

  Largirucho es tan malo como Neurus Porque uno te caga de hdp, y el otro lo hace de boludo.

Uno se puede precaver contra el malo, porque se le ve la hilacha, pero al boludo no lo, porque lo hace de buena fe.

Además de que, para mayor agravante del caso Largirucho, es tan veleta, como para ser amigo de Neurus y Cucho, y atentar contra Super Hijitus reitaradas veces, por ser un lumpen manejable.

Por lo que, desde ayer decidí tomar una instancia mas rádical, y de ahora en más, si sos amigo de mi enemigo, dejo de frecuentar tu compañía. Si es amigo de tan mala cosa, por algo será.

Por lo cual, el que no entiende eso, en mi mundo, es Largirucho.

Aker  ¶ 11:36 PM 0 comments

  Diogenes ya lo dijo A veces me olvido que hay gente y aves que caminan en dos patas y no tienen plumas.

Igual creo que ya no se me va a volver a olvidar.

Despues explico mejor, ahora me voy a festejar el no cumpleaños de una persona que tiene espina.

Aker  ¶ 5:30 PM 0 comments